- Thật là buồn cười hết sức, kem trong quả dừa thì gọi là kem dừa thôi, lý thuyết đơn giản thế cũng không biết, còn bày đặt uyên ương với uyên iếc, rõ vớ vẩn. Hừ, lần sau có chết cũng không thèm tới cái quán kem ấy nữa. – Tôi ngồi sau xe hắn, miệng không ngừng làu bàu, chân vùng vằng đầy tức tối.

Hắn nghe tôi than thở đủ đường từ nãy tới giờ, chán nản lắc đầu, nhàn nhạt lên tiếng:

- Nói ít thôi, nói nhiều sợ miệng không mọc được ngà voi à?

Tôi rất nhanh chóng liên tưởng đến câu châm ngôn nổi tiếng nào đó, mặt đỏ bừng lên vì tức:

- Anh nói ai là miệng chó hả?

- Anh có nói đâu, là em tự suy diễn đấy chứ. – Hắn quay lại nhìn tôi, khuôn mặt bày ra vẻ vô tội, chỉ có trời mới biết đằng sau khuôn mặt đẹp đẽ kia là một tâm hồn vẩn đục và đen ngòm như sông Tô Lịch.

Nghĩ đến đây tôi lại không nhịn được, trong lòng thầm chửi mắng hắn một tràng cho bõ tức. Mắng xong lại chợt nhớ đến một chi tiết vô cùng quan trọng, chết thật tí thì quên mất.

- Nói đến miệng chó thì phải là anh mới đúng. Không biết ai tự nhận mình là đồ vô lại, đồ chó Đông ấy nhỉ? – Tôi hỏi với vẻ khoái trá không giấu giếm, thậm chí còn tặng hắn một tràng cười vô cùng khoa trương.

Đáp lại thái độ vui vẻ của tôi, hắn chỉ nhẹ nhàng cười, nhàn nhạt đáp:

- Là ai? Anh làm sao biết được.

Tôi trợn mắt, không tin được hắn lại phủ nhận một cách tráo trở như vậy, vội vàng kêu to:

- Anh... chính miệng anh thừa nhận mà, bây giờ lại định chối sao?

- Anh có nói à? Hầy, làm gì có, em lại tưởng tượng rồi. – Hắn phẩy phẩy tay, cười cực kỳ gian xảo.

Tôi tức đến độ mím môi mím lợi. Sao trên đời lại có một kẻ lật lọng, tráo trở, tiểu nhân, vô lại như hắn chứ, lời đã nói ra mà không dám thừa nhận, bây giờ lại bày ra vẻ "ta cái gì cũng không biết", thế có tức không cơ chứ.

- Hừ, việc này trời biết, đất biết, anh biết, em biết, anh có chối cũng không được đâu.

- Thế hả? Ừ thế em, trời và đất cứ biết đi, anh xin tình nguyện không biết.

- Nguyễn Thành Đông... - Tôi gào lên tức tối, chỉ thiếu điều nhảy xổ vào hắn mà cắn xé. Nhưng đáp lại sự tức giận của tôi, hắn chỉ ngửa cổ lên trời, cười vô cùng vui vẻ, điệu bộ như muốn nói với tôi rằng: "Cứ tức đi, càng tức ta càng vui."

- Em gọi tên anh tha thiết như vậy làm gì? Dù sao thì... anh cũng đã "chịu trách nhiệm" rồi mà. – Hắn cười cười, nhắc lại sự cố trong nhà hàng đồ Tây ban nãy, còn cố tình nhấn mạnh từ chịu trách nhiệm khiến mặt tôi nhanh chóng đỏ bừng lên, cơn giận vừa mới ghìm xuống phút chốc lại bùng lên dữ dội.

Tôi nghiến răng trèo trẹo, cố ngăn bản thân không vươn hai tay ra để bóp cổ cho hắn lè lưỡi, bực tức gắt lên:

- Anh mà còn nói nữa em sẽ cạp cho cái miệng độc địa của anh nát toét...

Chưa kịp nói hết câu tôi đã vội vàng đưa tay lên bịt miệng. Chúa ơi, tôi vừa nói cái chết tiệt gì thế kia? Đúng là giận quá hóa ngu rồi. Trải qua vô số trận đấu võ mồm với hắn, tôi đã rút ra kinh nghiệm khi cùng hắn ở một chỗ, tốt nhất nên ngậm miệng lại và tuyệt đối không được tức giận. Bởi vì, chọc cho tôi nổi giận và nhìn tôi đỏ mặt luống cuống là thú vui bệnh hoạn của hắn.

Nhưng vấn đề ở chỗ, rút ra kinh nghiệm là một chuyện còn sửa sai và thực hiện theo kinh nghiệm ấy lại là một chuyện khác. Và tôi, đến giờ vẫn chưa thực hiện được chuyện thứ hai.

Bây giờ thì hay rồi, chỉ vì nhất thời tức giận mà tôi lại phun ra cái câu cực kì đáng xấu hổ kia. Kiểu gì hắn cũng suy nghĩ linh tinh và đem tôi ra làm trò cười cho xem, thế này thì có nhảy xuống sông Cửu Long cũng không rửa hết tội.

Hắn rất nhanh chóng nhận ra điểm bất thường trong câu nói của tôi, đang đạp xe vội vàng phanh kít lại. Đầu óc tôi đang lơ lửng ở sông Cửu Long, bị tiếng phanh chói tai kia làm cho giật mình vội quay lại mặt đất.

Xe đang phóng tít mù đột ngột dừng lại. Tôi không kịp giữ thăng bằng, mặt đập vào lưng hắn, lại đúng phần sống lưng, đau muốn nổ đom đóm mắt.

- Này, anh có cần đi tập xe lại không? Rồi nhờ người ta cấp luôn cho cái bằng lái xe đạp để khỏi bị nhầm là đến giờ vẫn chưa biết đạp xe. – Tôi xoa xoa cái mũi đậm chất phương Đông của mình, gào lên bực bội rồi lẩm bẩm nói thêm – Đi đứng kiểu gì như con ngựa cái giở chứng, lúc chồm lên lúc chồm xuống.

Hắn chẳng thèm bận tâm đến những lời tôi nói, chậm rãi quay đầu lại nhìn tôi, đôi mắt sáng rực như đèn pha ô tô, vành môi từ từ nâng lên để lộ nụ cười vô cùng chói mắt.

- Nhìn... anh nhìn cái gì? – Tôi chột dạ nhìn hắn hỏi.

- Làm đi, anh đang chờ đây. – Hắn cười tủm tỉm, đôi mắt cong lên như mảnh trăng non, trông vô cùng hấp dẫn.

- Làm cái gì mà làm? Chờ cái gì mà chờ? – Tôi nhíu mày khó hiểu. Tự dưng nói cái gì không biết, hắn lại đập đầu vào đâu à, hay cười nhiều quá nên đớp phải ruồi rồi?

- Còn làm gì nữa, em vừa nói xong mà. - Hắn nhìn khuôn mặt ngây ngô của tôi, khuôn mặt lộ ra vẻ bực bội.

- Em có nói gì đâu. - Tôi chớp mắt đầy ngây thơ.

- Hừm? Chẳng phải em muốn cạp nát miệng anh sao? Anh cho em làm đấy. – Hắn ung dung mỉm cười, vành môi mỏng khẽ cong lên nhè nhẹ, như đang cố dụ dỗ tôi.

Nghe hắn nhắc đến chuyện này, mặt tôi nhanh chóng đỏ bừng lên vì xấu hổ và cũng vì tức giận. Biết ngay mà, hắn lại đem tôi ra làm trò đùa rồi, nhưng có cần phải phun ra mấy lời đáng xấu hổ như vậy không? Đúng là cái đồ mặt dày hơn đít chảo.

Tôi nghĩ rồi khẽ nhếch mép cười, học theo hắn, bày ra bộ dạng cái gì cũng không biết, còn ngứa tay vỗ vai hắn bôm bốp:

- Em nói vậy á? Làm gì có, hây da, thí chủ thiệt là có trí tưởng tượng phong phú quá đi mà, ha ha.

Khuôn mặt điển trai của hắn nhanh chóng đen lại như đít nồi. Hắn nghiến răng kèn kẹt, nhìn tôi với ánh mắt toé lửa:

- Định lật lọng à?

- Có sao? - Tôi chớp chớp mắt tự hỏi rồi nghiêm túc lắc lắc đầu - Làm gì có đâu.

- Được, con chó nào lật lọng nhé! – Hắn bực tức nói, tay còn dí mạnh vào trán tôi một cái.

- Ờ, con chó nào lật lọng, hừ. – Tôi bĩu môi đồng ý luôn, đắc ý vênh mặt lên nhìn hắn. Ô hô hô này thì quả báo, này thì gậy ông đập lưng ông, ai bảo hắn lại là chuyên gia lật lọng cơ chứ. Tôi có là chó cũng phải kéo hắn làm chó theo.

Hắn hơi ngẩn người ra rồi đột nhiên cười lạnh, khẽ gật gù, vỗ vỗ đầu tôi khen ngợi nhưng tôi dám cá thay vì vỗ đầu hắn muốn được túm cổ tôi, bóp cho lè lưỡi hơn:

- Không ngờ em lại học hỏi nhanh như vậy. Mồm mép không tồi.

- Quá khen, quá khen. – Tôi hất tay hắn ra, cười toe toét.

Nhìn khuôn mặt vui vẻ của tôi, hắn hậm hực quay đầu lại, nhấn pê đan tiếp tục phóng xe đi, không thèm ừ hử gì nữa.

Cái cảm giác khiến cho hắn cứng họng không nói được gì mới thích làm sao, tôi ngồi đằng sau, cười đến không ngậm mồm lại được, tí thì vỗ đùi đánh đét.

Chẳng mấy chốc đã đến trước cổng nhà hắn, hắn không ngần ngại đuổi tôi xuống rồi lẳng lặng dắt xe vào trong, chẳng nói năng gì. Tôi ngẩn người nhìn theo bóng hắn rồi hậm hực dậm chân đi về nhà mình.

Con trai con đứa, thiếu ga lăng thế đấy, đáng ra hắn phải đưa tôi về tận nhà mới đúng, mặc dù nhà tôi chỉ cách nhà hắn có vài bước chân. (-_-)

Mà con trai gì giận dai thế? Tôi nói có tí xong im luôn từ lúc ấy đến giờ. Nếu thích bị cạp nát miệng như vậy thì đi tìm con Rô, nó lại chả thích quá ấy chứ, chỉ có điều để cho con Rô nó cạp thì chẳng còn miệng mà nát nữa.

Tôi nghĩ rồi khẽ nhún nhún vào đi vào nhà. Thôi kệ xác hắn, chả quan tâm nữa, hừ.

...

---------------------------